分手之后，一直没有对你写下些什么，也没有试图再联系过你。此时此刻终于会有感觉想对你说些什么。
      在分手后，我为了想忘记你，所以我努力不去想你，不去联系你。在我的qq中，我把你单独列为一组，放在看不见的地方。msn中也是这样，所以即使你上线了我也不一定能看见你。曾经有点想删除你手机号码的冲动，最终还是没有，怕自己太冲动。只是偶尔还是会点开你的那组，带着一种窥视的心理去看看你是不是在线。
      妈妈好几次问我，问我和你怎么了，我只是说你没有再联系我，因为我不知道怎样和我妈妈开口说，高考完后，妈妈也好几次想让我给你通电话，却都被我推脱了。我想妈妈也总会了解这个事实。只是妈妈给你买的两件衣服，让我节日时候送给你的，我一直没有机会跟你说，原本是想给你惊喜的，现在只能留在我的衣橱里了。
      今天，我抱着试试看的心理点开了msn中你的那组，看到了你的空间有了更新。很久没和你联系，对你的生活也产生好奇。只是我在打开你空间的那刻心情沉重了许多，以前是像走进自己家一样，感觉这就是我该来的地方，今天却好像走进了别人家，去偷别人东西。看到了你的那篇日志，也许是你第一次那么直接地描写我和你，却也许是最后一次。小心翼翼地看，一字一句地看，不想漏掉一丝你对我的想法，终于在分手那么久以后，让我找到了答案。
      引用一下你的日志
       船到桥头自然直
       除了走一步算一部还能怎样
       不通世界的人，也有交集
       当交集耗尽 兴趣已失 苦苦勉强
       我得到很多 太多 教会我太多 给予我太多
       还有有另一个人 代替我这幸福的位置

       从一而终 我做不到
       价值观不同 对幸福的理解不同

       没有人那么傻 会去想伤害一个对自己很好的人
       结果 也许是天意
       从来没有狠过心的我

       只要 我们还没有失去爱的能力
       等待下一个人的出现

      答案是我们不适合，并不是有了第三者的出现。这让我很欣慰，你不是个坏女人。我也看出，你不会再回心转意，所以我以后不需要再抱有任何幻想。

      你不必担心我，我已经从失恋的阴影中缓和过来。我已经可以很坦然的面对这件事，跟别人谈论到的时候，自己一个人想到的时候，我不会再太难过。可是我还是决定要努力把你忘记，还记得我以前跟你说过吗，如果分手以后不可能再是朋友。因为我想我会很难忘记你，不能忘记的结果就是难过。也许要在很久以后，我才能够真正放得下。

      你送我的东西我都留着，只有茶杯不小心被我弄碎了，毛巾因为用了太久有了个小洞。我还会继续用这条毛巾，看到他们时让我想到的是从前的快乐，没有难过，毛巾用起来都很舒服，没有必要把它丢弃。只是我留在你那里的更多的东西，不知你会如何对待他们，那个曾经每天陪你睡觉的娃娃，被你称作是我和你的儿子，有点想念它。

      朋友都让我去再找一个女朋友，可是我却一点都不想，考试前夕，班级里有个女生来跟我告白，可是被我婉转的拒绝了。还记得我跟你说过吗，我不会再如此用心地去爱一个女人。这句话是真的，也许现在我都不会去再爱一个女人了。你说你在等下一个人的出现，我没有那么大方会去祝福你，相反地我希望你觉得他们都没有我好。这种想法很幼稚，我也知道。

      考完在家后，大部分时间都是自己在家里，想对你说的话，无法当面对你说。所以我挑了一些很有感觉的失恋情歌自己唱给自己听，唱的时候好像你就在我面前。所以当我发给我的朋友听时，他们也能听得出其中的弦外之音。也许我没有办法让你听到这些声音，我会一遍一遍地独自欣赏。

      暑假寒假总是容易长肉，因为不会有运动，只是整天坐在电脑前。想到去年和你一起去健身，今年我是再也不会去了，因为又是一个人，又是熟悉的地方会让我想到你。所以我放弃了原来准备买相机的念头，买了跑步机，自己在家里运动了。虽然我没有再找女朋友的想法，但是我不会放纵自己让自己胖下去，我知道如果自己有个很标准的身材的话，一定可以算的上帅的。我喜欢有人注意我的感觉，希望我是女生们会讨论的对象。我会让自己变得更好。

      这就是我最后要对你说的话吧，也是我近来的想法。我之所以会放在空间里让我的朋友一起看到，因为他们把他们的故事都毫无保留地告诉我，而我却始终对他们保留着我和你的故事。