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8月5日 丝之断 窗外太阳在肆无忌惮烘烤着大地，幸好屋内还留存一丝凉意。不经意间，已是正午时分。妈端出小菜，二三盆的样子。一盆里白色中略带黄色的被切成小丁的东西让我很好奇，这是土豆粒嘛？夹起一块尝了一口，我的舌头告诉我这不是土豆，而是莲藕。因为是凉拌，所以脆脆的，很爽口。只是在嚼动牙齿的时候，感觉很远处有一样东西在望着我，我回头望去，那是一幅场景，刀切开莲藕时的那幅画面。
藕断丝连，脑海中立刻浮现出这四个字。然后开始怀疑嘴中的是不是莲藕，因为找不到丝的感觉。然后开始思考丝之不存的原因，因为这与我所知道的相违背。然后我很失望，因为被赋予特殊意义的藕丝断了。
然后，一丝庆幸。也许，我们能够忘记，当心灵之间的通道被切断后，我们变成完整意义上的个体。也许我们可以忘净，虽然空白位置还会残留过去的气息，但当这位置被重新接管后，假以时日，过去的影子将荡然无存。也许可以回到原点，当我们站在一起，已经没有爱与恨的时候。 7月31日 蓝天白云的七夕 我坐在窗前，望着天空，看不见一片白，天空是纯净的蔚蓝，像泳池里的水一样可爱。
阳光刺入了大树的身体，叶子在发光，连成一整片，这是生命的活力。
骑车出去走走，黑色的车座已经被烤得有些发烫，路上行人不多，除了一些拿毛巾遮住头的小贩。似乎没人愿意在这7、8月的艳阳下行走。我也是，被烤着，不舒服。
回到家，打开空调。这阴冷让我想起了几天前，台风来袭，狂风乱舞，大雨倾盆。我试着让雨淋进我的窗台，浪漫一把，可是扑面而来的冰冷还是让我放弃了。确实，我是不喜欢雨天的。
也许我是喜欢阴天的吧，太热或太冷都会让我觉得不舒服。是不是中国人底子里就是不温不火的。
过热的爱情或是一个人的冷清都不是我想要的，期待爱情潺潺涓涓如溪水般渐渐地流，平静而不失灵动，流去很远。
一个人的七夕，我只想要一次。
7月18日 上海式早餐 也许生活太忙碌，好多人从没去特别注意过早餐，或是已经把它当作是一件可做可不做的事情。细心一点的人也许会知道，早餐分中式和西式。而我今天要说的是上海式早餐。
不经意间听到上海式早餐的定义，它所涉及到的，已经不只是味觉上的享受。
大饼油条……传统意义上的四大金刚显然不是我今天要说的，它们已经被注入了西式快餐风格，也许只求一个胃饱，很难从它门身上体会得到一些过程。
清晨一个洒满阳光的院子，需是非常安静或者有小鸟天籁般的鸣叫，坐在藤椅上慢慢地摇，桌上放着一碗稀饭，几碟小菜，榨菜、腐乳、肉松、酱黄瓜……量可以不多，种类要丰富，四五碟的样子。一份当天的早报。在这样的环境下，悠闲的看完这一张报纸。
其实很多上了年纪的人，都享用过这样的早餐，或许他们现在每天的早晨仍这样悠闲，或许他们怀念这么闲适的时光。上海式早餐的核心其实不在味觉上。
享受这一份早餐，享受一份好心情在一天开始的时候。享受其实就是那么容易，只要有时间有心情，随时随地可以去享受生活，享受不一定要金钱美女作陪。我只想说享受就是那么容易。快乐也是。幸福也是。 7月8日 没有足球的晚上 从六月九日到现在，几乎每天晚上都有足球看。和大多数球迷一样，一个又一个的不眠夜伴随着我。有朋友开玩笑说，我们天天在过USA时间。不知不觉，每天熬夜看球似乎成了我的习惯，就像生活中的许多习惯一样。然而，今夜却没有了足球，这让我不习惯，让我不安，我不得不独自对着电脑萤幕一整夜，等着看天亮，“望着天空的孩子总是孤单的”。
随着世界杯决赛的来临，世界杯也即将划上句号。也许又会觉得不习惯，不过我相信这只是一个短暂的过程，人总是去慢慢习惯不习惯的事情。除了世界杯，还有许多。每天都是一个新的开始…… 6月23日 今夜我找到了答案 分手之后，一直没有对你写下些什么，也没有试图再联系过你。此时此刻终于会有感觉想对你说些什么。 从一而终 我做不到 没有人那么傻 会去想伤害一个对自己很好的人 只要 我们还没有失去爱的能力 答案是我们不适合，并不是有了第三者的出现。这让我很欣慰，你不是个坏女人。我也看出，你不会再回心转意，所以我以后不需要再抱有任何幻想。 你不必担心我，我已经从失恋的阴影中缓和过来。我已经可以很坦然的面对这件事，跟别人谈论到的时候，自己一个人想到的时候，我不会再太难过。可是我还是决定要努力把你忘记，还记得我以前跟你说过吗，如果分手以后不可能再是朋友。因为我想我会很难忘记你，不能忘记的结果就是难过。也许要在很久以后，我才能够真正放得下。 你送我的东西我都留着，只有茶杯不小心被我弄碎了，毛巾因为用了太久有了个小洞。我还会继续用这条毛巾，看到他们时让我想到的是从前的快乐，没有难过，毛巾用起来都很舒服，没有必要把它丢弃。只是我留在你那里的更多的东西，不知你会如何对待他们，那个曾经每天陪你睡觉的娃娃，被你称作是我和你的儿子，有点想念它。 朋友都让我去再找一个女朋友，可是我却一点都不想，考试前夕，班级里有个女生来跟我告白，可是被我婉转的拒绝了。还记得我跟你说过吗，我不会再如此用心地去爱一个女人。这句话是真的，也许现在我都不会去再爱一个女人了。你说你在等下一个人的出现，我没有那么大方会去祝福你，相反地我希望你觉得他们都没有我好。这种想法很幼稚，我也知道。 考完在家后，大部分时间都是自己在家里，想对你说的话，无法当面对你说。所以我挑了一些很有感觉的失恋情歌自己唱给自己听，唱的时候好像你就在我面前。所以当我发给我的朋友听时，他们也能听得出其中的弦外之音。也许我没有办法让你听到这些声音，我会一遍一遍地独自欣赏。 暑假寒假总是容易长肉，因为不会有运动，只是整天坐在电脑前。想到去年和你一起去健身，今年我是再也不会去了，因为又是一个人，又是熟悉的地方会让我想到你。所以我放弃了原来准备买相机的念头，买了跑步机，自己在家里运动了。虽然我没有再找女朋友的想法，但是我不会放纵自己让自己胖下去，我知道如果自己有个很标准的身材的话，一定可以算的上帅的。我喜欢有人注意我的感觉，希望我是女生们会讨论的对象。我会让自己变得更好。 这就是我最后要对你说的话吧，也是我近来的想法。我之所以会放在空间里让我的朋友一起看到，因为他们把他们的故事都毫无保留地告诉我，而我却始终对他们保留着我和你的故事。 6月10日 暑期计划要买的东西
要做得事情
6月3日 平常的心 用一颗平常的心，经历着高复生活。这样不会感到疲惫，不会感到力不从心。
用一颗平常的心，等待高考到来。这样晚上能安然入睡，早上不会精神恍惚。
用一颗平常的心，去参加高考。这样不会过分紧张，能把最好水平发挥出来。
用一颗平常的心，做每一件事情。对得起自己，也要对得起别人。 6月2日 要自由了 一个同学的qq签名改成“要自由了”。
高考结束后，我们这群高三的孩子都将自由。
对我来说，自由又是什么呢？
是不是可以不用天天背着书包去学校，或是不用天天写作业到很晚，又或是不用整天提心吊胆害怕没有做完足够多的功课。
可是，这些就算是自由了吗？
如果给我一整片天空，我也只能孤独的飞翔。如果给我一整天时间，我也只能孤独地坐在电脑前。如果给我很多钱，我也只能漫无目的地挥霍。似乎这个暑假并不会精彩。
我需要很多朋友的陪伴，这样就不会孤独。人多在一起的时候，即使是发呆也会很幸福。可是朋友们是不会天天都陪着我的，他们有自己的生活。所以我也要有我自己的生活，我不知道我一个人能过什么样自己的生活，也许就是坐在电脑前发呆。为此我要去找一点新鲜的事情做，我相信我会去做的。
其实自己是可以不孤独的，只是因为不想接受身边随手可得的感情，不想去多背负一些责任。一个人自由自在却又孤独难耐，两个人……我也不知道会怎么样。
有时听听音乐还是会带来一些小感动，一些小小的满足。 5月31日 我的六一节 自己还是个孩子吗？我常常问我自己。
我喜欢坐在窗前，抬头望着天空。静静地看着云朵一片一片地飘过，幻想着云朵后面是否隐藏着一些不可告人的秘密，只是云朵的背后一直是一片蔚蓝。
曾经一直盼望着快点长大，其实只是对一些没有经历过的生活的好奇。而成长毕竟会带来烦恼，这是成长的代价，我愿意时间永远停留在小腿跪在地上，小手拿着玻璃弹珠的那一刻。
因为想长大，所以总是忽视了正在悄悄流逝的童年。真的长大后，却又开始怀念童年。也许一定要等到失去了童年才能懂得这个道理，其实失去才懂得珍惜，又有多少人能完全理解呢？
童年我们可以无忧无虑，我们可以为了一张香烟牌子一颗玻璃弹珠而和小朋友争吵，我们可以大声笑大声说话大声唱歌，我们可以随时随地流下委屈的眼泪，这些都是我的美好的记忆，金色的，透明的。在这个六一节，我又温习了一下小时候的小小幸福，我是幸福的！
5月27日 龙华寺游记 今天是农历初一。
一大清早，就被叫醒，“烧香要乘早”，妈妈说。于是带着睡意，出门上了一辆直接能到龙华寺的车。
车上有很大一部分人的目的地也都是龙华寺，我们像是事先约好。高考临近，有许多都是为儿女祈福的。
下车了，路上行人都是往龙华寺的方向走着。路边有些小贩贩卖香火蜡烛，生意似乎很火。钱用来换成烧的东西。
龙华寺门口的售票亭排着长队，票价是10元一张，插队的人不少，不知道这是不是菩萨们能看到的。
走进古寺，空气中弥漫着阿弥陀佛，很神圣的感觉。同时也飘着白色絮状的物体，我知道这是锡箔燃烧后的产物被风吹起，很多，好像下雪。我看见寺的一角，几个柏油筒正在燃烧着，熊熊大火，烧的是什么？
走进寺中央，点燃我手中的香，向菩萨们说完我的心愿。
香火很旺，我注意到一块标语牌“空气温度较高，请照顾好小孩”突然一阵热风吹来，有种被灼烧的感觉。我看了看香炉，火焰下是堆起的厚厚的香灰。
在寺的一角，一个没人问津的地方，一张桌子，两个穿着工作服的人，引起了我的注意。
他们不是出家人，他们带着红色遮阳帽，白色工作制服。桌上有一本名册，一只箱子，箱子上印有一个红色爱心。
他们是红十字会的志愿者，他们正为一个脑瘫儿童的医疗费做着努力。我没有犹豫，捐了钱，留下名。
行善是不是佛教的宗旨？来来往往的香客，却没有几人愿意为一个需要帮助的人行善，反而蜡烛、香、锡箔不惜一掷千金。
我不能理解…… 5月26日 家门口的树 我坐在窗口，桌子上铺着英语习题，电脑在一旁嗡嗡的叫着。今天没有多大的阳光，就和我一样，这是普普通通的一天。我好像若有所思的样子望着窗外，家门口的树还像平常一样，平常地天天看见却又不去看。
一阵风吹过，它就轻轻地摇一下，然后还是像原来那么站着。我看着它，它似乎也看着我。但是它却从来不跟我说话，只是静静地看着我。
好多人都把大树做为倾诉的对象，我从未有过，但我却一直在它的面前——我房间的窗前，开心，烦恼，发呆。不知道我这些细微的思想变换是否曾被他注意过。
它是长者，我不知道它今年几岁，但是从它的高大我知道，我可以称它为长者。一个孩子在长者面前的一些情感思绪是否会显得太幼稚。我不知道它是不是以一种俯视的眼光看待我。
它就像天空一样，睿智却又孤独。它俯视着来来往往的人们，听见他们可笑的谈话，看见他们自私的想法，却还是那么站着。
它只接受风的洗礼，会随着风儿轻轻舞动。人间烟火，它无动于衷。
若有一天我能有大树的胸怀…… 5月14日 路过小街 公交车停在红灯前，我透过窗户望了望对街，正是放学的时候，男男女女们背着书包在马路上走来走去，有些羡慕，然后淡淡付之一笑。一年前，每天的这个时候，我像他们一样，背着书包，一起走回家。这是我熟悉的一条街，因为学校就在附近，似乎我对它特别有感情。每天放学都走这条路，不知来了几遍去了几遍，这几年里，也许我的脚印留下在这条街的每一寸，还有自行车的轮胎印。
从此往后，也许再也不会去走那条街，也许只能在公交车经过它的瞬间望一望它，也许在梦中还能以第一人称视角的在这条街上漫步。有时分开并不等于分开，心里还会想它，只是没有勇气有实际行动的发生。
绿灯亮起，车子发动，一瞬中，我看见了我们的背影，一年前的。有一种速度，比光速都快，据说可以让时间倒流。
这是一条并不特别的小街，我承认。也许是我赋予了它太多的感情。
以后，我还会乘车，还会走路。还会来到以前去过的地方，那里藏有我的故事，每一个故事都不同，但每一个故事都能给我相同的感觉。
这是回忆，一直认为回忆是件美好的东西，可以珍藏在心底的东西。此刻我有了疑义，也许当我快乐的时候，回忆是快乐的，当我忧伤的时候，回忆是忧伤的。
物是人非，也许一定要耳闻目睹，才能懂。 5月13日 忧伤是看不见的 白天的时候，我可以表现的很快乐，很高兴。天真的像个小孩，蓝天白云，似乎是为了我出现，映衬我的快乐。在别人眼里，我是个没有忧伤的孩子，手中总是握着大把大把的幸福，甚至有时候不懂得珍惜而肆意地挥霍。他们看见的是穿着快乐衣服的我，当然我也希望自己明朗的一面被人看到，毕竟快乐是可以共享的东西，而忧伤则不。当夜晚来临，黑幕笼罩，只有一丝月光时，我会脱下白天快乐的衣服，穿上夜晚忧伤的衣服。每个人都有很多衣服，一件穿给朋友看，一件穿给同事看，一件穿给家人看，一件穿给自己看。面对自己，只有自己能看见自己的忧伤，忧伤是嵌在心里不可名状的灼热，不可言说。能说出来的就不叫忧伤了。半夜醒来的时候坐在床上抱着膝盖听窗外的雨声，抬头看看寂寞的天空，我一直认为天空是最寂寞的，它这么大，没人跟它说话，没人拥抱它，没人会给它温暖，它只能时不时刮几下风，落几滴雨。星星闪啊闪，落下了几滴雨，落在了我的脸上，我用被子擦干，它是热的，我不懂，明明应该是冷的。热的，它再一次掉了下来，沿着刚才混乱的轨迹，擦干，我对天空说，不要哭。清清楚楚，湿的，热的，醒的。迷迷糊糊，干了，冷了，睡了，结束了。
早晨，一如既往，背上行囊，朝着东方走去。
昨夜我对天空说：没错，我第一次失恋。
5月12日 借球消愁序
四年前的文章，失恋了，整个城市被悲伤笼罩着，我失去了目标。那躲在角落蒙上了灰尘的篮球，帮我离开悲伤，重新找回自己。
球带着旋转，从手中飞出，沿着奇妙的抛物线向空中飞去。慢慢的，超过了篮板，达
到最高点，与天空中的阳光相互辉映。时间停住了，赛场上的每一个人屏住呼吸，连心跳声 都能清楚地听见。渐渐的，篮球累了，从空中缓缓下降，越过了每一个人的头顶。它开始加 速，像流星一样直冲向篮筐，与篮网接触摩擦发出“唰”的一声，篮球应声落地。漂亮的三 分球。全场沸腾了。 这是我这几天经常会梦到的一个片断，或是迷迷糊糊睡与不睡时想到的。也许你会说我 太空虚，但这几天是真的很空虚，原来开学计划好的读书目标被龙卷风吹走了，留下的也只 有一片空白。想着想着，悄悄地哭了，天又亮了，不过带着一丝灰暗，我走到窗前，看见外 面下着雨。也许是这天气太过伤感，与我的心情不谋而合，霎时，我感觉到悲伤笼罩着我， 眼泪又一次润湿了眼眶。在这时候，我只想赶快去摆脱它，于是我打开电脑，想玩游戏。但 这只让我想起了那些漫长的等候，那时虽然是漫长的，却是幸福的，是人生最幸福的时刻。 我不自觉地把鼠标移向QQ图标，想双击，这时脑子里总有一种怪怪的感觉，后来才意识过 来，她并不在网上。又意识过来，也许以后再也不会在网上见面了，想到这里，悲伤再一次 偷袭了我。这并不是我要的结果，望着游戏，我再也没有余力去玩了，这种感觉，你体会不 到的。我迅速地关闭了电脑的电源，显示屏变黑了。昔日的PS和GBA此时都不能让我静下 来。我下了楼，无意间发现了藏在沙发底下的篮球，我好兴奋，一下子就抱起它，忽然，一 种同样的感觉油燃而升，真TMD，屋外还下着雨。为什么连老天爷都要和我作对，好像所有 的事都要让我继续悲伤…… 下午，一位老同学来了，雨也停了。我一见到他就说：“你怎么会来的，正好，我们去 打篮球吧。”其实我心里知道他是来打CS的，但他还是答应了。这时我的心情也格外的好。 也许是早就不想悲伤，向往快乐的感觉一下子爆发。虽然天气不热，但我想着这次一定要好 好打，就换上了睡着很久的一套夏装，拿起球就往外跑。蓝天白云，雨后新鲜的空气，正所 谓“把酒临风，其喜洋洋者矣”。 我们来到了新建的市六中学，那里的篮球场是我看见过最好的，大鲨鱼的篮板和极具弹 性的地板真是完美的组合。那里没人，只有我们两个，于是我们开始单挑。雨后湿湿的地板 并没影响我的发挥，反而使我的命中率更高，我们都乐在其中了。 打完后，我们一起回家，一边走一边说打球的事。也不知怎么的，说到了她的身上，他 和她现在是同学，又坐在她的旁边，反正早晚会知道的，我就老实的全都说了出来。不过那 时，心里也不觉难受，说完了就转了话题。 经过这次之后，我终于懂得，其实悲伤也并不是很难料理，就拿我来说，篮球就可以慢 慢地让我变的没事。只不过是把悲伤化作动力，动力用完了，悲伤也消失得差不多了。哈 哈。老实说，我在打篮球的时候，真的一点也没想她。如果你也和我遇见一样的事情，就可 以试着我的方法去做做看，很有效的。 我是越来越喜欢篮球了，前几天，大鲨鱼终于如愿以偿夺得了CBA的冠军，而恰恰是最 后一秒，才由哈特补进一球，得了２分，最后１分险胜。也就是说，如果最后一秒的最后一 球没进，冠军将是八一火箭。由此可见，不到最后时刻，谁都无法猜测下一秒会发生什么 事，人定胜天。这也告诉我，我还是有希望考重点的，毕竟还有２个月吗。 耀眼的阳光下，一群男孩子正在篮球场上挥洒着汗水，篮球玩的不是速度，技巧或者什 么，只要你把心溶入篮球中，你就会感觉到它的魅力以及它给你带来的快乐。 2002.04.29 23:44 ＦＡＬＬ ＤＯＷＮ ＩＮ ＬＯＶＥ序
四年前的文章，再拿出来看看，回忆当时的感觉，那时我初三。喜欢班级中的一个女生，被拒绝了，心很痛很难过，写了这么一篇文章。后来女生见了这篇文章，被打动了，于是奇迹出现。
前几天，妈妈不小心用刀割伤了自己的手，流了很多血,这几天家务也不能做。昨天， 我不小心用刀割伤了自己的心，于是我的心也在流血，但是，我仍然要考试的，我不能什么 也不做。 或许这叫做“不到黄河心不死”，或者又可以叫“不见棺材不掉泪”。反正都是一个意思。 就是说有一个蠢人，知道前面有一座墙，还偏要去撞，看看死不死。或者又是一个水瓶座的 蠢人，还幻想着这座墙是软糖做的，撞完了还可以咬着吃的。又或者这个是“豆腐扎工 程”，一撞就有一个洞，死不了人的。想着想着，他还以为是真的。后来呢？——后来他真 的去撞了。结果呢？——结果头是没破，但是心碎了，血也流了，流的是心血。 那水瓶座的蠢人却又明白了一个道理。什么是酸痛。为什么酸痛是连在一起的。不是他得了 风湿或关节炎，而是从这件事上体验的来的．当雷劈到你头上的时候，你首先会觉得好酸， ＰＨ之越来越小，于是你深吸几口气，来中和一下．嗯．感觉好一点了．想感觉更好吗？可 以．不一会儿，酸和碱的中和产物―――眼泪，马上就会喷发．然后呢？泪水流完以后，便 是痛，真的很痛，说不出的，你痛了，你只能自己忍着，活该！！ 这种事水瓶座的人，见得多了，听得多了，应该不会觉得奇怪．可是，看白戏是不用付钱 的，也不会流血．有时候还大可以拿把扇子在一旁扇风，不过，天知道他没那样做过．现在 发生到自己身上，就觉得受不了．以前，他也常常安慰别人：别难过了，我明白你的心理， 一切都会好的．其实呢？？狗屁．他根本不明白那人的心理，也体会不到那人的心情．因为 他现在才懂，有些事，不亲身经历，永远不会明白的． 一晚上，他的眼睛眨呀眨呀，就想天上的星星，偶尔还会下几滴雨．本来从前以往过去，都 是泪流干了，哭累了，就会睡的．但是这次不同，因为心还在痛，一个晚上，他用许多创可 贴，包起他的心，过了一夜――――还算睡着过了． 早晨，为了止血，他把心放在冰箱里冻了起来，免得流血．于是他开始找扁鹊，希望能治 愈． 其实，水瓶座多希望这一题有几个解，那该多好．可惜这不是一道开放性题目，死题，只有 一个解． 现在，他要去考试了，不带心没关系的，带脑子就行了，哦，耳朵也要带，要考听力 的 ！！ 这的确是一个水瓶座的蠢人，由始至终，他还在幻想―――――奇迹会出现． ｔｈｅ ｅｎｄ 2002.04.08 18:48 5月10日 蜗牛 我要一步一步往上爬，在最高点乘着叶片往前飞，让风吹干流过的泪和汗。
——杰伦
小草钻出厚厚的泥土露出一丝嫩绿，小鸡敲破坚硬的蛋壳第一次见到阳光，婴儿的出生更是伴随着鲜血。我们来到这个世界的同时便伴随着压力。
顺产的婴儿会比剖腹产的婴儿更健康，也许是因为前者承受过压力而后者没有。
生物进化论中，果树为了不使长颈鹿能吃到它的果子而越长越高，长颈鹿为了能吃到果树的果子脖子越长越长，生存的压力使他们逐渐完善。
美国曾经有一个实验室做过这么一个试验，他们把一个固定大小的铁环套在一个幼年的南瓜上，几个月后，铁环断开了，南瓜从应有的桔黄色变为暗黄色，它的表面变得像哈密瓜一样布满了皱纹，几乎没有水份，有的只是坚硬的表皮，它的根系更是深深的渗入泥土中。铁环的压力使南瓜变得坚硬坚强，最终战胜了铁环。
为气球充气，当气球内的压强超过气球的承受时，气球破裂随之后来的是令人耳鸣的响声。累积的压力，一旦爆发，便是一种能产生奇迹的力量。
我是一只蜗牛，我背着重重的壳，我要一步一步往上爬，在最高点乘着叶片往前飞，让风吹干流过的泪和汗……
——记高考前夕 5月5日 黎明前的黑暗 已经整整一宿了，我拖着疲惫的身子继续走着，在夜幕刚来时，还以为自己能够挺过这一晚上，去等待太阳升起那美丽的一幕。万事开始时总是充满信心的。一个人走着，孤单、寒冷、无助。凭着仅存的毅力，我反复告诉自己不能倒下，不能被这黑暗吞噬。有时，坚持不住的不是自己的身体，而是意志。在黑幕中走着，周围永远都是黑的，自己好像在原地打转，看不见了自己前进的轨迹，就像在大海中游泳，永远都看不到岸，这会让很多人妥协。有时候问自己，这条夜路该不该走？
黎明前的黑暗是一夜中最漆黑的，希望就在面前，可是我却看不见，努力擦一下眼睛，仍然还是看不见。东方已经亮起，这里却还是漆黑漆黑的。我剩下我的最后一口气，继续走，几次倒下，我又站了起来。
就算要死，也要死在阳光灿烂的大地上。
——记高考前夕 5月4日 只想记住你的好 我们生不带来死不带去，这并不代表我们的一生没有留下任何东西。当我们有一天老得只能躺在床上时，世界上所有的物质对我们来说都是没有价值的，我们最珍贵的，就是回忆。
人世间的一次擦肩而过，需要上辈子的五百次回眸。我们所遇见过的人，以前的朋友或是现在的朋友。我只想记住你的好，我只想留下你给我的美好的回忆。
也许会有不合，也许会有争吵，也许会有憎恨。人和人相处是没有完美的，结局是怎样不重要，就算我们会分开，我也想去努力记住曾经我们相处时的快乐。
回忆就像放电影，一个个片断在脑海中划过，主角只有我和你，在清晨的雾气中、在夕阳的余温下、在月光的浪漫里。在小区车站、在学校门口、在茶餐厅的一角。从初中时的懵懂和冲动、从高中时的幸福和快乐、从毕业后的理性和冷静。这是我们自导自演最感人的一部电影。
我的一部电影也许该画上句号，结局是和平的，安静的，慢慢的……。它不曾有过华丽绚烂，有的只是真实，真实最能打动人。也许还会有续集上演，这世界存在奇迹的话。
四年前写过一篇文章，记得有一句“或许她会回心转意，这世界存在奇迹的话。”
就让我把我们的回忆珍藏起来吧……
秋天也快来了……
4月30日 我想要开开心心 恩，我有一个高复班的朋友，我们快一年了，现在他不和我一个班级，我们的联系却挺频繁的。前几天呢，他告诉我，他想谈恋爱了，他希望我给他一点意见。马上得高考了，我说你一个月以后再考虑吧。
他现在已经恋爱了，我挺有感触的。起初我还想劝他，现在我也有点想通了，我很支持他。这一年呢我们都觉得孤独，学习是最重要的，所以我们努力学习，我们很努力的去不想一些别人认为不该想的事。可是，当幸福就在你面前时，又该怎么去决定呢？
也许他做了一个正确的决定，也许他一个月以后再考虑，幸福就悄悄溜走了，以后发生什么又怎么样呢？我们此时此刻开心就好。
天真的想法，我们只想去要一份简单爱，只想去开开心心，如果感情已经不是自己期待的那样，还要坚持下去吗？
我想有一个人天天能和我在一起，一起说说笑笑，然后一起回家…… |
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